做父母的，有多少次，忍不住上涌的怒火，揚起手打在孩子身上？多少人奉行"棍棒教育"？

十九年前，曉麗33歲，那時候她感覺自己雖然平凡，但很幸福。老公勤勤懇懇，她也努力持家，什麼都好。

就是當時6歲的兒子太過頑皮，但她那時認為這並不是什麼了不起的大事。

現如今，當年只有6歲的兒子已經長成高大的小伙，但他從當初的頑皮，變成了現在的頑劣。讓原本感覺幸福的曉麗無比頭疼，又無可奈何。

我們不妨摘取一段十九年前他們生活中的小片段，看看為什麼孩子會變成如今的樣子。

那時候，孩子們的生活遠不如現在豐富，沒有手機和平板電腦可以抱著玩一天，也沒有無盡的補課等著吞噬孩子的休閑時光。

所以，孩子們發泄精力的渠道，更五花八門，用曉麗的話說："這孩子就是皮癢，找打，只有打過才長記性！"

有一次，曉麗的兒子在家裡站凳子爬高，被曉麗發現了，先是呵斥要他下來，孩子乖乖下來了。曉麗轉身去忙活了一會兒，發現孩子又開始挑戰自己的極限，他搬著凳子又開始爬高。

這摔下來還得了？

曉麗可不講究什麼事不過三，提醒孩子一次已經是仁至義盡了，不由分說上去就抱著兒子狠揍一頓屁股。

這種事，不過是曉麗家庭的縮影，孩子調皮，簡直天天被打。

而曉麗兒子，到長大之後越來越不服管，整日跟父母作對，拿自己的人生和未來賭氣，和小時候天天挨打有關嗎？

事實上，有很大的關係。
孩子第一個反抗期很關鍵
家庭教育一級指導師周菁老師說過，4到6歲的孩子，會經歷人生第一個反抗期。

這段反抗期的兒童特徵，自我認識不充分，他們無法理解父母希望自己做好，是為自己好這種心態，對這個年紀孩子來說，他們認為自己做的一切，都是為了父母。

所以，他們希望對抗父母，以此樹立自我。

這是一個必經的過程，只是家長不同的應對態度，會造成孩子非常迥異的人生區別，越是年紀大，越是明顯。

由此可見，小時候沒有被家長正確對待的孩子，20年後的狀況是讓人堪憂的。
父母為什麼會忍不住打孩子？
最初，父母並不會因為喜歡打孩子而打孩子，但是當某一次因為打了孩子，產生了一種權威者的地位優越感，會讓很多父母潛意識裡以支配為快樂。

不要著急否認，這是日本心理學家岡田尊司，在《怪癖心理學》中描述過的科學論斷。揭露了很多"手癢"或者"控制不住"打孩子的家長，真正的內心環境。

但正是因為如此，在暴力中生長的孩子，心靈容易扭曲，會和父母一樣無法控制情緒。

情緒就像一口高壓鍋，當情緒激烈的時候，人們總會希望有個解壓閥，憤怒就是很好的情緒調節閥門。

而憤怒的家長通常有同樣憤怒的孩子，就像一口口即將爆炸的高壓鍋，串聯了起來，父母的情緒壓力，會傳遞到孩子心裡，讓孩子也成為一樣的人。

人們都說，孩子是家長的鏡子，家長希望孩子變成什麼樣，自己就需要成為怎樣的人。而父母控制不好情緒，孩子在社會中與人交際一定會成問題，體現出來的情商遠低於同齡人，這是顯而易見的。
那麼，家長在孩子淘氣的時候，應該如何管教呢？
我們常常說，正面教養。但怎樣才算正面教養？難道孩子犯錯了，不管不問也算是正面教養？

我家孩子幼兒園有個孩子媽媽說，跟孩子好說歹說，孩子根本不聽，還不如來一巴掌實在，哭一會兒就老實了。

對這樣的家長來說，那些宣傳正面教養的法子，太溫和沒有效果，當然更願意信奉那些見效快的簡單粗暴的育兒方式。

然而，這些家長選擇了"捷徑"，但沒有想過，其實孩子並不知道自己為什麼被打，自己的行為究竟錯在哪裡，他們只是知道，我打不過家長，所以要乖一點，以後該怎麼錯還是怎麼錯，甚至產生逆反心理，我就是要故意做錯。

我認為，無論是打或者是說教，其實家長的目的都是希望孩子能改正自己的問題，不要一錯再錯，所以是不是完全不能打孩子？個人認為其實也不是完全如此，但是打要有打的初衷和技術，要知道打孩子，孩子記住的不是疼痛而是錯誤，並願意下次改正。

實際上，完成這個目標比起說教本身更加困難。

家長應該給孩子樹立規矩，制定規矩的獎懲機制，讓孩子理解遵守規則有獎勵，違反規則有懲罰，這個懲罰不是家長著急上火的打孩子，而是取消孩子的某項權利，比如看電視、用平板電腦或者別的，獎勵也不要僅限於金錢，可以陪孩子去公園玩什麼遊戲，可以給孩子買本書或者喜歡的其他東西都可以。

規矩的樹立，重要性遠大於打孩子一頓。

你支持"三天不打上房揭瓦"的育兒觀念嗎？