1、指南針是指方向的，是不是一直順著指針的方向走就可以到達目的地了？

2、上周末的時候我睡的正香，突然打來一個陌生電話，對方開口就問：請問你是一個人嗎？我一聽就生氣，怎麼了？你以為我還會變身！這時聽見對方說：有一個你的快件，如果你一個人來的話搬不動的！

3、小時候挨打了，委屈得不得了，覺得自己肯定不是親生的，時刻打算離家出走，現在自己有孩子了，才恍然，當年父母沒打死我，是真心愛我啊！

4、剛子拿了一塊磁鐵去吸女同事的金項鏈，看看她的金項鏈是真的還是假的。一吸，唉，還真的吸上了。女同事：「你拿的是什麼？」 剛子笑著說：「磁鐵啊！」
女同事：「不可能，想騙我，這點知識我還是有的，磁鐵是不會吸在金子上的。想拿一個假磁鐵來騙我？快快滾一邊待著去！」

5、兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什麼情況？大哥：那天她說要去美容，問我要一千，我怕她錢不夠，就給了五千。然後。。。你嫂子發飆說我嫌她難看。。

6、同事小李借了我10000塊，說好了一個月就還我，兩個月過去了還沒還。三天前，我暗示他：「小李，諸葛亮在哪裡弄來的東風？」小李回答：「你傻呀，他會看天象，風是自然風！」昨天，我花了200塊請他去唱歌，專門點《還珠格格》、《甄嬛傳》主題曲暗示他，又唱了《五環之歌》，嗓子都啞了，他卻一點反應都沒有。

7、同樣是去超市，情侶推購物車是為了能夠慢慢地散步，在一起的時間多一點，而你用購物車是因為買的零食太多，購物籃根本裝不了啊！

8、為什麼奶奶喜歡孫媳婦，卻不喜歡兒媳婦，因為敵人的敵人就是朋友！

9、下個月想出國玩幾天，想請教一下去過的朋友你們的錢都哪來的？

10、 每天都處在心有餘而睡眠不足，心有餘而智商不足，心有餘而餘額不足的狀態。

11、老師讓寫作文，說題目是《假如我是蜘蛛》。我寫了後轟動全校，我寫的是《假如我是只豬》。

12、公司禁煙的，剛剛老闆娘彎下腰湊到我耳邊問：「我在走廊看到了煙頭，誰幹的？」我知道是誰，但我不想出賣同事，於是說不知道。她拍了拍我肩膀，對著其他同事說：「在公司抽煙那個，我知道是誰了，來我辦公室一趟。」那同事哀怨地看了我一眼，就跟著去了！

13、晚上大家一起邊吃飯邊看電視。
電視中突然傳來一個女子大聲地呼喊：「爹！」
一同事惡作劇答道：「哎！」
然後電視又傳出一聲：「你安息吧。」

14、今天開著車在路上被奧迪蹭了，年輕的奧迪司機下來甩給我200塊錢，說一個破大眾我還是賠的起的。

15、同事剛才放了個又響又臭的屁，可謂是聞者傷心，聽者落淚。

16、以前不離不棄是夫妻，現在不離不棄是手機，一機在手，天長地久，機不在手，魂都沒有。

17、甲：唉，沒有錢真難啊。乙;哥們，錢算什麼？錢就是個數字。甲：你工資高，當然這麼說了。能不能借點給我急用？乙：哥們，我跟你說了錢就是數字。甲：我知道，對你來說錢就是數字，你就說借不借吧？乙拿出一疊工資單：哥們，你看，我的錢就是數字，錢全是俺媳婦拿著！

18、有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風。這時老公走過來對她說：你躺著像個大字，不太好看，注意點形象。她看看周圍滿不在乎地說：你看，那個女的還不是這樣躺著。老公看了看嘆了口氣說：哎，仿宋和黑體還是有區別的啊。

19、世界上有兩個我，一個間歇性發奮圖強，一個持續性墮落放縱。

20、「很多人坐完飛機都喜歡拿點兒飛機上的東西當作紀念品，有拿靠墊兒的，耳機的，毯子的……我就很鄙視這種行為……」，「啥，你問我是怎麼知道的？ 我老婆是空姐，是她告訴我的……」

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高鐵以350公里/小時行駛，小王撞上了，卻毫髮無損，為什麼？